在對談過程中發現一些普遍親子或親密關係間的狀況。

要求孩子專心，卻不教孩子如何專心，或是當事人也常一邊滑手機一邊回應孩子的問話。

要求對方要情緒穩定，卻不教對方如何情緒穩定，或者是當事人也時常情緒波動而無自我覺察。

希望對方要放下，卻不教對方如何放下，或者是當事人外表自在從容內心卻執著於未完成的期待而無法自拔。

到頭來發現並不是不教，而是根本也不知道如何怎麼做，因為也許從小就是被如此對待。

這些都是可以時時自我覺察的狀態。

認知無法改變一切

很多人說要溝通，不知道怎麼溝通，只會說道理、指責或討好。

孩子知道要專心，只是他不知道如何專心。一再的提醒孩子要專心，多數到頭來都是不歡而散。

知道要情緒穩定，只是對方不知道如何正確地認識情緒、接納情緒、讓情緒穩定而不是壓抑。

知道不要沈迷於手機遊戲，但面對更多的說教與責備往往只會投入得更深！

常聽到「不教不行」，沒錯「要教」。但，不能只告訴「目標」（專心、情緒穩定、放下）而不給「方法」。

說教與責備並不是「方法」，而是在「應對」對方的狀態。只會在對方的認知裡形成更大的防衛，因為說的這些對方都懂，只是不知道「方法」不知道「怎麼做」。

這樣的狀態正是越努力越挫折的呈現。越努力要求孩子專心，孩子和當事人越來越挫折…越努力希望另一半情緒穩定，另一半和自己關係越來越緊繃，彼此壓抑成為不定時的未爆彈。

誤解多數來自於沒學過

很多人把說服，誤以為「溝通」。

很多人把要求，誤以為「溝通」。

很多人把指責，誤以為「溝通」。

很多人把脅迫，誤以為「溝通」。

很多人把講道理，誤以為「溝通」。

很多人把利益交換，誤以為「溝通」。

因為很多人從小幾乎就是這樣「被溝通」，所以認為這就是「溝通」。甚至不願承認或不知道自己是在「說服」「要求」「指責」「脅迫」「講道理」「利益交換」。

溝通的關鍵在於拉近彼此的關係，達成共識和解決問題是附加的成果。

帶著解決問題的期待進行「溝通」，過程中是否能察覺此時此刻自己是單純的表達立場與感受，還是在說服、要求、指責、脅迫、講道理或是利益交換。

自我覺察

溝通除了說話語氣、說話姿態很重要之外，另一個關鍵在於自我覺察：

當孩子不專心時，自己的內在狀態如何？會焦慮？會難過？會生氣？

當對方情緒不穩定時，自己的內在狀態如何？會焦慮？會難過？會生氣？還是感到無能為力？

面對未完成的期待而無法自拔時，自己的內在狀態如何？會焦慮？會難過？會生氣？感到委屈？

因為自己內在狀態沒先處理好，「說服」「要求」「指責」「脅迫」「講道理」「利益交換」等各種的應對姿態就會不斷浮現。

這是我一直在努力的地方。

希望協助更多人透過覺察，學會情緒穩定。

希望協助更多人透過覺察，學會專心。

希望協助更多人透過覺察，學會放下。

這樣回到生活中，才有能力去協助身邊在乎的人。

而不是只會跟在乎的對方講一堆目標：「要專心」「要情緒穩定」「要放下」「不要想太多」，卻不提供「方法」。