同理，和「溝通」一樣很容易被誤解、誤用。

有時候孩子出現哭鬧或壞心情，大人總是口頭上說要同理很反射的想要幫他「解決」。請他不要哭，問他為什麼哭鬧，幫他想辦法，安慰他這不嚴重，要他好好想想⋯⋯。

可是很多時候的想「幫對方解決」，實際上只是我們不知道如何解決「我們面對對方哭鬧或壞心情」時的情緒。「想幫對方解決」並不是同理

孩子因某事沮喪且感到生氣憤怒，是否曾經被大人告知「不要生氣，生氣也沒有用」？然後孩子繼續生氣，大人的反應有可能會演變成？生氣？不理會（隨便你）？發出一些奇怪的聲響故意逗弄孩子？講大道理？

大人因某事沮喪且感到生氣憤怒，能否接受被孩子告知「不要生氣，生氣也沒有用」？然後大人繼續生氣憤怒，能接受孩子有「大人可能出現」的反應？

請自己回想一下，控制自己憤怒的情緒有多困難，就不難想見對方也很難辦到這一點，更不用說時時刻刻的自我覺察。

總是口頭上說要同理，但又反射的想要幫對方「解決」，只是因為不知道什麼是「同理」。

這一切的想幫對方「解決」，只會讓孩子離自己的情緒更遠了，也離他自己的內在更遠了⋯⋯

面對壞情緒，以為不管它，蓋掉它，就可以讓時間沖淡它。但事實上面對它，很痛卻很真，很真的活著。

與自己的內在親近，內在的力量才會出現，這種力量才足以應付所有生命的挫折與苦痛。

如果把同樣的情況換作是成人朋友同事家人親人間的對話，嘴巴和腦袋裡的認知都說要同理；但，什麼是同理？說出這些認知裡以為的同理，會有什麼結果？

• 我知道你很難過，啊可是吼～～～就不要想那麼多啊！我帶你去吃好吃的（這句話不是同理，且因轉移注意力，而忽視對方當下的狀態）
• 我知道你很生氣，啊可是吼～～～對方也是為你好才這樣說啊！！（這句話不是同理，且有講大道理、說教的成分）
• 你自己說的喔！如果待會上去肚子餓就不要再那邊哀哀叫！（這句話不是同理，且責任混淆）
• 你自己說的喔！如果待會上去肚子餓哀哀叫，我沒辦法幫上你的忙喔！（這句話不是同理，但有責任釐清，可是容易讓對方覺得被冷落）
• 你自己說的喔！如果待會上去肚子餓哀哀叫，我沒辦法幫你準備東西，但我會陪著你！（這句話同理且明確表達自身立場、責任釐清）

仔細想想

1. 哪些話容易脫口而出？
2. 在怎樣的情緒下會說出這句話？
3. 哪句話對方聽了可能會比較舒服？
4. 哪句話副作用比較少？

如果面對的是年幼的孩子

1. 嘗試站著說這些話看看？有什麼感覺？
2. 嘗試蹲著說這些話看看？有什麼感覺？

對孩子總是沒耐性，如何突破慣性？試著從站立改成蹲下來看著對方說話吧！

因為很多人對於蹲下來跟孩子視線平行說話的習慣，並不是慣性。因此刻意地切換過程中，就是一種有意識的突破無意識慣性行為。

面對成人呢？關鍵在突破慣性。這需透過自我覺察，才能好好說出一句完整關心對方照顧自己且同理的話。