對話裡常充斥著無意識的弦外之音，最典型的就是戴著「為你好」的面紗，實際上是渴望支配掌握操控對方的一切。
例如：
- 表面訊息：A：「我囉唆講那麼多是為你好。」
- 潛台詞：A：「如果你直接照著我說的去做就好了！」
接著，
B 照著 A 的方法做，最後結果不如預期，A 可以輕易甩鍋：「我只是提供你參考而已！」
B 按照著自己的意願及方式做，最後失敗了，A 則風涼話說：「你看吧！當初就跟你說了，你就不聽！」
A 這些包牌式回應是典型的情緒勒索，長久下來 B 的無力感甚至憤怒只會越來越多！AB 雙方的關係會越來越疏離。
對於 A 來說需要做有意識的調整關鍵是「自我覺察」。
當忍不住想碎碎念、想介入對方的決定時，停下來問問自己：「我現在的感覺是什麼？」，例如：擔心。
很多時候，我們介入別人的生活，正是因為我們內在的「擔心」與「恐懼」。
我們怕對方受傷、怕對方走冤枉路，甚至怕對方失敗後我們要一起承擔後果。但，那些「擔心」與「恐懼」是屬於自己的，源於過去負面經驗累積，但不代表對方就一定會重蹈覆轍，更不是對方的現實。
當可以清楚完整的說出：「你打算做這個決定，我覺得有些擔心，我希望你不會因此受了委屈。」
如此一來就是很清楚的釐清自己的狀態和這件事情並不是自己可以干預了。
當你把「為你好」換成「我擔心」時象徵著：
- 權力歸還： 你承認了這份情緒是「你的」，而不是對方有義務需要為你的情緒負責而照著你的方式做。
- 界線明確： 你釐清了這件事最終的決定權在對方手上，你只是在表達你的關懷而不是想掌控一切的碎碎念。
- 情感連結： 脆弱比權威更能拉近彼此。當你明確表達擔心，B 感受到的是愛；當你虛偽表達式的「為你好」，B 感受到的反而是壓迫。
若 A 只會說表面訊息，B 則需看穿對方的「包牌遊戲」。明白 A 會這樣說，並非是你不夠好，而是因為「對方就是這樣的人」。他只能需要透過這種說話方式來獲得安全感或優越感，甚至只能用這樣的言論來建立自我價值。
但，不管最後做出哪個決定，其實也都是自己的選擇了。
這是最需要的核心心態：既然結果是我可以負責任，選擇權就只有我自己。
當你不再需要 A 的認可來證明自己的決定是對的時，A 的表面訊息也不會造成決策的困難，這場包牌遊戲就再也無法傷害你了。
真正的愛，是不帶著支配與操控的。
一段健康的關係，應該是兩個獨立的個體，分享彼此生命，卻不試圖支配操控對對方。
A 要明白每個人的生命都有自己的經歷；B 要清楚自己才是生命唯一的負責人。
如此一來關係才有機會慢慢重新回到平等與理解的軌道上。
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Be Happy
張楊
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