為你好
友人因為正值國中的孩子無法「溝通」，來尋求「溝通」的方式。
友人：「就跟他講了很多次！還不是都不聽！有沒有什麼方法講了他會聽？」
我：「沒有方法」
友人：「吼！！！講了好久好多次，每次都跟我說好好好，結果勒！還不是一樣」
我：「你怎麼說？」
友人：「！＠＃＠！＄＠＄％＠％＾」
我：「喔！這不像是『溝通』，而是說服不了對方照著你的方式做。或簡單說，這不是溝通，而是很單純要他聽話而已。」
接著和他聊到不曾跟新進人員說過「要乖」「要聽話」的背景脈絡，同時提到過去一段關於「邊緣人」的故事。才一提到「邊緣人」這三個字，他相當有感觸的說：「對對對！這年紀的孩子，很容易這樣！我女兒之前才跟我說過！想當邊緣人。那時搞得全家的！＠＃＄」一邊說有人一邊嘆了很大一口氣～～
我：「當下一定會擔心吧！」友人：「對啊」
我：「那你有跟他說什麼嗎？」友人：「當然有！就跟他說＠！＃＠＃＄＃＄％＾＃％＄＠」
我：「說完這些大道理之後你們關係有比較好？」
友人無奈的說：「沒有！反而他覺得我們夫妻倆很煩」
我：「我們年輕時聽到長輩講那麼多大道理，不也都這樣嗎？尤其最後都會補上一句：『我們是為你好』」友人笑了。
我：「有時，希望孩子在生活中做些調整，沒有深入內心的渴望和動機，只在認知上進行表面的勸說，彼此關係只會越來越緊繃。一點效果都沒有，不但沒有效果，還造成這樣緊繃的情況，是你想要的嗎？」
友人搖搖頭。
我：「一再用同樣無效的溝通方式，已沒辦法改善，何須堅持？」
友人苦笑。
我：「還是其實是你自己很喜歡這樣關係緊繃的狀態？」
友人：「當然不喜歡啊！」說完，兩人笑開。
我相信，這些認知和這些父母的擔心，對方 / 孩子都懂，只是剛好遇到困境而沮喪又加上不被理解，因此衝突難免或關係緊繃難免。
想要有不同的結果，無論關係改善或是行為修正，何不試著在應對上做不同的調整？
產生動機
去年九月初，走過正在曬衣服的老闆身邊，老闆順口說：「如果一個孩子想當邊緣人，該怎麼拉她一把？」
我：「我會接納她有這個想法，儘管我不見得認同。但我會接納與理解，畢竟這是她選擇的人生，她可以自己選擇，我會尊重她。倒是剛聽你說『該怎麼拉她一把』，你覺這樣不好嗎？」
老闆：「對啊！這樣不太好吧！而且感覺很可憐耶！」
我：「這是你的『擔心』嗎？」因為剛好手邊有事，所以這路徑走得比較快，直接與老闆確認「感受」。
老闆：「是啦！」
我：「可是很多時候長輩的擔心，往往在言語的傳遞上只會和對方關係越離越遠！甚至是我們把她推遠，因為不懂得表達擔心，所說出來的都是講道理或所謂的認知甚至是評價與責備。」
老闆陷入沈思。
我：「那不然你試著用你的方式來拉我一把好了！我想當邊緣人」
老闆：「別想那麼多啦！每個人都有交友的自由啊！而且才剛開學，很多同學也都還不太熟悉啊！或許過一段時間之後就好了」
我：「你不懂啦！」
老闆：「我是關心你耶！」
我：「你很煩耶！我只是跟你說我想當邊緣人，又沒有說我要當！算了算了！反正你也不願意理解我」
老闆陷入窘境。我：「要再試一次嗎？」老闆苦笑。
老闆：「當邊緣人不太好吧！很可憐耶！而且才剛開學，你可以主動跟同學打招呼啊！或是＃＠＄＃！＃＄＄＃＾」
我：「哈哈哈！你覺得這樣說有比剛剛好嗎？」
老闆：「你想當邊緣人？這樣不太好吧！你有想過這樣我們會很擔心嗎？」
我：「你這是情緒勒索吧！」
我：「你剛說的這些話，我的感覺是：『你很煩。』甚至會決定以後有什麼感受或狀況，還是少跟你說吧！」
「因為我覺得你跟我離很遠，而且會覺得你一點都不想跟我站在一起！」
「甚至，我只是說我『想』當邊緣人，我又沒有說我『要』當邊緣人，這麼一點小事就擔心成這樣。那如果哪天我未婚懷孕，你不就天崩地裂、生無可戀了」
老闆苦笑的點點頭之後說：「難道真的沒有辦法了嗎？」我：「當然有，但我現在沒空，我先去忙囉」然後我就飄走了….老闆一臉茫然困惑目送我離開。
老闆忙完之後走到工作室，看著我說：「我想要當邊緣人」
我從工作模式馬上切換到角色扮演模式，站了起來看著他說：「你想這問題多久了？」
老闆：「一段時間了啊！」
我：「一段時間了啊？」老闆：「恩啊」
我：「從什麼時候開始的？」老闆：「阿就國中剛開學的時候啊」
我：「國中剛開學時啊？」老闆：「恩」
我：「你什麼情況下知道或聽過『邊緣人』這三個字的？」
老闆：「就以前班上有邊緣人啊」
我：「以前你們班上有邊緣人？」
老闆：「對啊」
我：「那你是怎麼看待這樣的一個人」
老闆：「覺得他很孤僻也很可憐」
我：「這樣啊！那你願意看待自己是個可憐的人嗎？」
老闆：「不願意啊！可是有什麼辦法！只能這樣啊」
我：「如果有個方法，儘管我現在可能還不知道是什麼方法，你願意試試看嗎？」
老闆：「阿就做不到啊！他們本來就都認識，我們國小就只有我兩個考到這邊」
我：「我不是問你做不做得到，我是問」停頓「你願意試試看嗎？」
老闆：「有什麼辦法！阿就做不到啊」
我：「我不是問你做不做得到，我是問」停頓更長一段時間「你願意試試看嗎？」
老闆：「阿就做不到啊！」
我：「做不到沒關係，我會陪你，你願意嗎？」
老闆：「嗯嗯！願意」
跟老闆仔細說明整個的對話脈絡。
「你願意看待自己是個可憐的人嗎？」這是從自我價值的角度切入。
「不願意啊！可是有什麼辦法！只能這樣啊」很正常的回應，因為這時對方還停留在腦袋思考層面的認知。
「如果有個方法，儘管我現在可能還不知道是什麼方法，你願意試試看嗎？」從自我價值轉向內在渴望。
「做不到沒關係，我會陪你，你願意嗎？」
有了渴望，容易產生動機，促使原本「自我價值」較為低落的狀態，得以提升。因為有人願意陪著一起嘗試，代表自己仍然是有價值、值得被愛的。
因為認知無法改變行為，只有當對方有動機的時候才有「機會」改變，而動機來自於內在渴望。關鍵並不是在對方是否「改變」或「變好」，而是「我會陪你」。
事實上，最後對方還是得為自己的人生負責；但，我們能做的呢？
我陪你！
陪著對方長出勇氣來面對自己的人生！只是可能需要比較長的時間。
與其「道德勸說」又容易有副作用（關係緊繃），不如好好的理解與陪伴。或許，所需時間反而會比較短，效果更好。
也就是先講求不傷身體，再講求效果。
除非其實我們自己喜歡那樣的關係緊繃。
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Cheers
張楊
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