有時面對別人的要求，產生不得不的狀況，勉為其難地去處理。因為覺得還不是因為對方要我這麼做。
但，真的是不得不嗎？
無數次，老闆的媽媽來電要求老闆打給青春美少女，不外乎是因為態度、脾氣、東西亂放、沒規矩這些生活當中瑣碎的事。
老闆總是回答：「好啦！好啦！我晚點打給她」不耐煩又帶著委屈與無奈。
面對這些，自己也不太會輕易介入。畢竟不知道老闆究竟需不需要我的協助，在她告知我的她的需要前，我只會接住她的這些情緒。
直到有次…
老闆：「吼！每次都這樣，煩死了！有沒有什麼方法可以改善？」
我：「有個還不錯的說法，你願意試試看嗎？」
老闆：「怎麼說？」
我：「當媽媽下次又要你打給青春美少女時，請你平穩的說：『這件事我會處理』這樣就好。」
老闆：「有效嗎？」
我：「你過去沒有效的行為模式都可以從小用到大，如果這方法沒效，我會陪你找到更合適的方法。」
這是個很常見的現象，同樣的應對模式，已經從小用到大，但總是不愉快。
該解決的並不是要對方改，而是調整自己的應對模式。
一段時間過去，老闆就算有機會也始終說不出口。因為這跟慣性的應對方式有太大的差距。
直到青春美少女小六時暑假快結束前幾天。
老闆拿著正在抖動的手機，哀怨的看著我，接起電話後又是一陣咆哮，老人家陳述和孫女之間一連串的事件衝突與指責，不意外地接下來又要老闆打電話給姪女「說教」。
老闆：「媽！我知道你現在很難過，這件事我會處理。」接著電話就被掛了！
老闆沒好氣的看著我說：「媽媽會生氣嗎？」
我：「我不知道，當然有可能。」老闆翻白眼：「吼！你挖洞給我跳！」
我：「他也有可能是因為不知道怎麼去回應你剛剛的那句話，反正他也蠻常講到一半就掛掉啊」
因為在關係中，其中一方開始產生改變，另一方會用更強硬的方式希望對方拉回原本的應對模式。
停頓幾秒，我接著說：「比起媽媽是否生氣，我比較在乎的是，你很勇敢的說了這句話，當你說出來這句話，有什麼感覺」
老闆：「其實還蠻舒服的」
這句話的用意是在過程中讓自己站穩，讓自己知道我們是有選擇的。而不是一直被別人牽著走。
我又說：「那你想打這通電話給青春美少女嗎？」
老闆想了一下，說：「想啊」
我：「所以，其實你還是會打！而且不是你媽逼你打的，而是你自己選擇要打的喔」
老闆放聲大笑的說：「吼！！你又挖洞給我跳」
很多時候，都還是會做同一件事，只是我們如何看待做這件事的狀態。
究竟是「不得不」還是這只是我眾多的「選擇」之一！只是我們自己有沒有覺察而已。
我：「既然你決定要打，那你想透過這通電話傳遞什麼訊息！」
老闆：「不希望她覺得姑姑打給她是在責備或是講道理，但又希望能讓她自己知道哪邊可以再更進步一些」
我：「這樣啊！那，打電話給我吧！我們來練習」
我可以直接跟老闆講怎麼說，對方會怎麼回，你可以再怎麼說，對方可能會怎麼回，她回 A 你再回Ａ＋，她如果回 B 你回Ｂ＋。
因為這是對我來說最快的方式；但，不見得是「真的」有幫助的。最快解決問題的方式，未必是「好的」方式。
如果在對話過程中岔出了預期，很容易又會回到原來的應對模式。因為接不住對方的回應。
因為我希望的不只解決現在的問題，還更著眼於未來的相處。
所以接下來就是角色扮演的對話訓練，而且我非常會扮演不耐煩叛逆的青少年！
用了將近四小時的時間，帶著老闆釐清一個明確的對話脈絡，沒有任何話術，同時又能傳遞重要訊息和身為長輩的擔心與期待，對方也不會不舒服。同時不斷提醒「自我覺察」和「內在安頓」。
因為最重要的是：當面對對方任何回應時，都能安然自在的回應。
當晚我工作到十點多，進房間後新進人員已熟睡，老闆轉過頭微笑的看著我，我：「電話打了吧！效果應該不錯吼！」老闆滿意的點點頭。
一通不到十分鐘的電話，用了四小時練習。值得嗎？
如果內容只是閒聊，當然不值得，也沒這必要。
如果內容是有些難度容易造成立場對立的情況，我是覺得值得。
如果是在乎的人，更是值得。
如果時時刻刻都能用心說話，或許過去緊繃的關係，會慢慢的鬆動！
對話諮詢能做的是試著協助對方更瞭解自己的狀況，當自己無論內心或外在因素產生變化，讓他們自己有能力變成他們希望成為的樣子，而不是在慣性迴圈裡打轉。
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Cheers
張楊
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