打罵、責備、忽略、說教或不理會，這些種種的應對累積下來，不會讓孩子停止愛你；但，會讓孩子漸漸停止愛自己，逐漸封閉自己。
悶著不說
友人夫妻倆帶著國二的孩子與我碰面，急迫的陳述著問孩子什麼話都不說。
友人焦慮的說：「就知道他為了升學很茫然，怎麼問他都不說」「問他什麼都說不知道」
和一家三口聊了將近半小時，提出的每一個好奇，尤其是對孩子的提問，也都是媽媽搶答。在這狀態下心裡已經有個底，關於孩子不說的成因。
連續問了幾個問題，依舊是媽媽搶答，直到我伸出手示意，讓孩子說。友人才忍住。
我：「平時遇到不開心的時候，會做什麼？」
少女：「都在房間裡啊」
我：「一個人房間裡，會希望爸媽來跟妳說說話嗎？」
少女：「還好」
我：「還是當你不開心的時候，會想告訴爸媽？」
少女：「不會」
我：「什麼情況之下，做了這個決定？」
少女：「從小就這樣」到這邊，少女的口氣都是淡淡的。
少女的媽媽岔入了話題：「對啊！這孩子一直以來都很貼心」
「還好」「不會」「從小就這樣」加上被岔入的那句話，串連起前面與他們互動時所觀察到的家人的應對，孩子有可能也很容易誤認為自己是不被允許有聲音的。
儘管看得出父母是愛孩子的、是關心孩子的。但是，當知道孩子恐懼、挫折、困難、失落、難過時，是如何應對？
然而，當孩子說「不會」時，接下來的脈絡，有好多方向。
包括：
「過去不開心的時候，曾經跟爸媽說過嗎？」回溯過去經驗。
「你不開心時，不想告訴爸媽，有什麼期待嗎？」問問孩子內心的期待。
大概有七八條脈絡可以走，這些脈絡都不是套路，每條脈絡背後通往的只是讓孩子自己更靠近自己的內在。
我看著少女：「所以，你一個人面對這些，是因為你的貼心，你擔心爸媽會替你煩惱？」
少女點點頭。
我：「你怎麼看待一個那麼小的女孩，當發生不開心的事，寧願選擇自己承擔面對？」
少女的視線望向某處，停了下來。
等待的這段時間，我也不急著追問。
只是單純的等待，不帶著期待對方回應的好好陪伴。
這樣的等待，在對話中也是很容易會被忽略的。害怕空氣突然凝結而一直想用話語填滿空檔。
適時的等待，讓對方好好的和自己的內在相處，與自己的感受連結。
過了很長的一段時間，少女開口說：「我覺得她好辛苦」同時眼淚滑落。
後來用了一段時間，帶著她重新與自己的內在連結。最後也和父母針對如何應對聊了許多。
包括聊到「有種冷叫做父母覺得冷」。偶爾聽見父母問孩子：「會冷嗎？」
孩子回：「不會啊」父母接著說：「怎麼不會，明明就那麼冷。來，外套穿起來」
孩子：「啊我就不冷」父母：「你這孩子怎麼這麼不聽話！到時候感冒就不要覺得不舒服」
當一個孩子「不能感覺」「自己的感覺」，會變成怎麼樣的狀態？
「孩子什麼話都不說、什麼話都放在心裡」不是問題，而是「如何形成」這樣的狀態才是關鍵。
無關對錯。因為在工作上開始探索「如何形成」，曾遇到父母對自己過去的應對方式產生嚴重的自責。
回溯孩子開始選擇封閉的階段，讓孩子重新產生內在自我連結。
同時讓父母有機會試著學習在應對上做出一些調整。
長期以來，當下遇見的問題，其實不見得是問題，問題的成因往往才是關鍵。
而正視這些成因才有機會產生改變的契機。
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Cheers
張楊
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