很常聽見孩子要教、不教不行！不過在這情況下所謂的「教」都以為是在陳述規則；但，實際上並不是如此。
延伸至很多的互動關係中，也幾乎普遍如此。
前陣子一位長輩無奈的開口問我：「像這種情況，怎麼處理？」
我：「怎樣的情況？」
長輩：「就我那四歲的孫女啊！那天，她拿了我的電動牙刷在玩，我就一直跟她說：『不可以拿，那是我的，要還我』她就在那邊鬧，然後也不還我，我就一直跟她說：『不可以拿那是我的要還我』，越講她越故意」
我：「就一直跟她說：『不可以拿那是我的要還我』這樣的用意是？」
長輩：「小孩子要教、要有規矩啊」
我：「所以，一直反覆跟她說：『不可以拿那是我的要還我』就是在教孩子要有規矩？是在陳述規則？」
長輩：「對啊！然後越講越故意！」
我：「後來呢？」
長輩：「我就生氣啊！我就跟她說：『你再不還我，我就生氣了喔？』」
我：「你是這時候才生氣，還是在之前就有生氣了？」
長輩：「哈哈！矮由！前面就生氣了」（有點不好意思）「我一直跟他講那是我的要還我不可以拿，她就不還我！」
我：「嗯嗯！然後？接著呢？」
長輩：「後來我就跟他說：『你這樣不乖，我不理你了』」
我：「喔喔！好像有點情緒勒索」
長輩：「哈哈哈！對，後來我有想到，這樣說不好！」
我：「不錯耶！很少長輩會想到這樣說不妥當，接下來呢？」
長輩：「我就很生氣，轉頭離開！」
我：「喔…..這樣孩子會有被『遺棄』的感覺吧，儘管你可能不是這意思。」
長輩：「對！她就哭很大聲，然後我就回來跟她道歉…」
我：「你跟她道歉？」
長輩：「對啊」
我：「喔…那有沒有可能讓孩子學會反正我拿了東西只要堅持不還，遲早對方會來跟我道歉？」
長輩：「對啊，好幾次都這樣了」「所以，像這種情況他拿了我的東西，怎麼辦？」
我：「有幾個部分，想跟你核對一下？」
長輩：「你說」
我：「這電動牙刷是誰的？」
長輩：「我的」
我：「您多大歲數？」
長輩：「六十」
我：「長大了吧！」長輩：「哈哈哈！長大了」
我：「溫柔堅定的直接伸手拿起來吧」長輩有些訝異：「這樣不會變成搶奪嗎？」
我：「前提是，態度是溫柔的。」
我：「拿起來之後，緩緩堅定的跟她說：『孩子，這牙刷是我的，不可以拿』」
「這樣的流程動作，是在設定明確的界線和規則。」成人穩定的界線，穩定的情緒力量，才能引導與涵養孩子。
長輩：「有啊！我有一直跟她說：『不可以拿，那是我的，要還我』」
我：「因為說話時搭配的狀態，所以這兩句話是不一樣。」
「溫柔堅定的主動伸手取走後，看著孩子穩定的說：『孩子，這牙刷是我的，不可以拿』這是規則。」
「你一再重複說的那句話是『不可以拿，那是我的，要還我』這是帶著期待的道德勸說，甚至你希望他心甘情願的還給你。而且說這些話的同時，情緒是否穩定？一直重複說，只是陷入了彼此立場的堆疊，然後呢？」
長輩：「然後就生氣了！哈哈哈哈哈」
我：「是啊！」
我：「這其中還有一個地方很弔詭」
長輩：「哪邊？」
我：「很多成人和孩子的僵持、道德勸說，甘願停留在事件上層衍生的生氣對立，是為了什麼？又或者，這麼說吧：『是什麼原因始終寧願雙方的僵持生氣，確不敢明確行動及設定規則？』」
長輩：「對吼！」
我：「多數是因為害怕孩子失落、害怕孩子難過」
長輩：「對！」
我：「害怕孩子失落，然後雙方生氣這樣對於彼此的關係會比較好？」
長輩：「不會」
我：「會『害怕孩子失落』有個原因是因為很多大人自己也不懂的如何面對失落，無論對自己的失落或者對孩子的失落，所以寧願選擇跟對方生氣」
這邊之所以用到「選擇」，是在強化任何情緒下的應對，都是來自於我們的選擇。因為除了生氣的應對，其實還有好多的應對方式。
最常見的原因來自於過去不曾如此被應對過，因此不知道原來還有其他的選擇。
我：「對方也許屈就妥協了。這是傳統威權下慣性的應對方式，表面上以為解決問題了，實際上反而製造了更多的潛在問題」
長輩：「真的！」
我：「所以，當主動伸出手，拿回來的時候：『孩子，這牙刷是我的，不可以拿』這是第一步，設定界線與規則」這才是陳述規則，且溫柔堅定。
「拿起來之後，孩子通常會哭會更生氣。這時，就是要去照顧她的失落。」
照顧孩子的失落，也就是接住孩子的失落。讓孩子的情緒安然落地，才不會懸在半空中一直動盪。
因為失落是孩子的，我們不需要為她的失落負責；
但，我們可以引導與陪伴孩子面對失落、學習失落。儘管前提是不受到大人的壓抑，才能如實接收大人的陪伴。
前提是大人能真正的接受失落，以及對孩子、對自己的接納。
「『孩子啊！奶奶這樣把東西拿起來，你會不會很難過』這句話，照顧她失落的情緒。我們只需要照顧，不需要幫助她解決失落的情緒。」
「很多時候，害怕對方失落是因為不知道怎麼幫對方解決失落，實際上是不需要解決的。這也是在設定界線，因為每個人都只需要為自己的情緒負責任。」
「這樣跟孩子說之後，孩子可能會哭得更大聲、可能會生氣不回應，請穩住自己的情緒，接著跟對方說：『奶奶我知道，你很難過，有什麼我可以幫你的？』或是直接『奶奶我知道，你很難過，來！我抱一下』」
長輩：「好！下次試試看！」
我：「試試看，用不一樣的方式，而不是停留在慣性的迴圈裡。很難，但願意跨出第一步，很不簡單。」
身為長者的傳統威權被挑戰加上「管不動」的失落，如果自身無法覺察，在很多的角度上無論生理和法律，儘管已經是所謂的成人甚至為人父母、長輩；從心理的角度，仍是尚未長大成熟的孩子。
「一直跟她說：『不可以拿，那是我的，要還我。』她就在那邊鬧，然後也不還我。」因為這是誤以為陳述規則的「道德勸說」。
辨識出自己的慣性、覺察出自己的感受、應對方式、觀點、期待，是為自己負責任的很重要一環。在關係互動中，才能輕鬆分辨出「陳述規則」和「道德勸說」的差異。
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Cheers
張楊
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