這星期天晚上線上會議時，兩位友人同時提到對於情緒釐清的困難。
我給予的回饋是需釐清「情緒和情緒事件」，這兩件事需要學會區隔。這也是「責任釐清」的一環。
當開始練習覺知情緒的功課，儘管學會了頭腦中的辨識，但並沒有在情緒停留，隨即被念頭帶走。此時正遠離自己，思緒飄向遠方。因為對於情緒事件有了太多的分析。
在「情緒停留」，而不是在「情緒事件停留」，是一件很重要的課題。
在「情緒停留」是愛自己、照顧自己。才有機會與能力真正的往下走和面對問題。
在「情緒事件停留」是折騰自己，只是以為在解決問題，實際上忽略核心問題，且製造更多問題。
「想和對方溝通」還是「想要對方聽話」
兩位長輩因為適婚年齡的姪女，來和我談話。
其中一位長輩 A 擁有較絕對的話語權，不斷陳述關於姪女的故事。
我不得不中斷：「這邊停一下，所以你剛剛說的關於姪女的故事，和您有什麼關係呢？」
A：「怎麼會沒關係呢？因為！＠＃％＠」接著說起了家族的故事。
我：「聽您說了那麼多家族往事，您覺得有責任照顧她？」
A：「對啊！」
我：「您們長期以來互動方式的結果，是您想要的嗎？」
A：「就跟她說了很多很多次，她就是不聽。」
我：「所以，長期下來互動方式的結果，聽起來不是您想要的？」
A：「就跟她說了很多次，也用了各種方法，她就是聽不進去」
我：「所以，長期下來互動方式的結果，是您想要的嗎？」
A 長輩沒說話。
我：「您想要的是真的溝通還只是對方聽話？」
A：「溝通」
我：「那您剛剛說跟她說了很多次，她就是不聽，意思是？」
A：「要她聽話」話才說完，A 長輩不好意思的笑了。
「情緒」和「情緒事件」的差異
我：「您是擔心姪女的，對吧？」
A：「也不是啦」搭配著一點點的笑聲。
我：「怎麼了，你剛剛笑了」A 長輩露出疑惑的表情。
我：「剛剛問您是不是『擔心』您說『也不是啦』的同時，笑了。是因為？你不相信你所說的？其實內心是擔心，但不知道自己在擔心？這樣嗎？」A 長輩有點凍結。
我：「一個長輩內心的擔心、頭腦是極度理性以為這是為她好、所說出來的話語，似乎是帶點指責加說服，孩子接收到的是？」
脈絡：
這情況很常見。因為不知道自己內心情緒狀態，甚至進一步否定自己的情緒狀態。
往往是因為不曾正視過自己，導致內在不穩定。
白話一點的說，無法如實表達出自己的擔心，所呈現出來的文字話語，通常只會讓關係更緊繃。
A 長輩感到衝擊，眼中含著淚…
我：「告訴我，一直以來您攬了這麼多責任在身上，卻沒人理解，你感覺怎麼樣？」
A：「很累」
我：「您的眼淚是？」
A：「我很累，也很委屈」
我：「您希望姪女像您一樣，這麼累嗎？這麼委屈？沒人理解？」
A：「不希望」
我：「我們都希望孩子為自己負責任，但總是給了太多的建議。您願意試試看單純表達您的擔心就好。單純對於姪女的關心，而不是姪女發生的故事？」
A：「願意」
我：「我們來試試吧！」
脈絡：
情緒：身為長輩的擔心。
情緒事件：姪女遲遲未婚，和姪女互動過程中產生的種種糾葛。
恐懼、挫折、困難、失落、難過，並非理性的邏輯與認知就能驅散。
這些情緒不是孩子的專利，成人也時常感到恐懼、挫折、困難、失落、難過，只是大人不常承認，或者不知道這些狀態的名字就是恐懼、挫折、困難、失落、難過。
回溯童年經驗，恐懼、挫折、困難、失落、難過的當下，是如何被應對？
「不要怕」「不要難過」
「這有什麼好擔心的」「跟你講，像我們以前還不是這樣過來」
「不勇敢一點怎麼可以」「都這麼大了，還哭」
「到底要講幾次」「你就是那麼固執愛鑽牛角尖，想那麼多幹嘛」
「好啦好啦！加油」「這又沒什麼，還哭成這樣」「好了好了！不哭不哭，帶你去買玩具」
這些大人的催促、責備、不以為意或是過度加油，往往會讓孩子覺得自己不夠好，往往覺得自己沒價值，無法接納自己的狀態。儘管說的人沒這意思；但，接收的人卻是容易往這方面解讀。
然後就會越來越跟自己的內在分離，導致無法好好的處理自己的情緒，只學會壓抑或忽視。但，這些情緒長期累積在深處，只會慢慢的產生更大的副作用。
大人若能溫暖陪伴回應一個孩子的各種情緒，才能引導長出內在的力量，讓孩子學會有勇氣的為自己負責任，而不是一直要滿足別人的期待，長成別人期待中的人物設定。
儘管過去不曾好好的被陪伴回應，現在隨時都能學習重新好好的對自己做出合適的接納。
當願意重新學習如實接納與表達，無論是對自己內在的穩定或是和在乎的人關係之間的改善，都是產生正向體驗的開始。
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Cheers
張楊
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