「責任釐清」不等於「自私」。
很多人聽見責任釐清，不由自主望文生義超譯成與我無關、能推就推。其實，不是這樣。
關係界限不明確時會不自覺涉入他人問題，或任由他人左右我們的判斷。
「責任釐清」後產生清楚的關係界限，對於事情的看法和感受將變得清晰，心智也趨於溫柔堅定，在關係中反而能保有個人空間且自在安然。
覺察
談論「責任釐清」課題時，都會從覺察開始講起。
覺察出自己的感受、應對方式、觀點、期待。
簡單說
「不是對方怎麼可以這樣做？」而是「怎麼對方這樣做，自己會有這樣的情緒？」
當然也不是自責自己「怎麼『可以』有這樣的情緒」而是很單純的「發現」「看見」「覺察」到對方這樣做，會有怎樣的情緒。
深入一點的探索
「對方這樣做，自己會有這樣的情緒，是因為來自於自己的哪個觀點？」
「對方這樣做，自己會有這樣的情緒，是因為來自於自己的期待沒有被滿足？」
自己的期待沒有被滿足而產生了情緒，延伸出的「應對」則是另一個層面會去探討。
所謂應對，例如：指責、忽略、不理會、講道理、討好。
例如：「對方這樣做，自己有了生氣的情緒，接著指責對方不應該這樣做」，就是沒釐清責任，沒為自己的情緒負責任。
親子諮商對談中，時常提到：「當孩子哭鬧時，有什麼感覺」
對方：「很煩啊」「生氣」
我：「那是什麼原因『選擇』生氣？」
初聽見這問題的父母反應概略都差不多，因為：生氣就生氣，哪有什麼選擇生氣不生氣。
不過順著對話脈絡往下走一小段後，有覺察的父母往往害羞靦腆的說：「因為對方行為不符合自己的期待」
這時，他們知道這樣的情緒的來源是來自於他們內心有著未被滿足的期待，跟孩子的行為無關。
當能開始覺察自己的情緒來源，是責任釐清的開始。
選擇
這部份很多人也會誤解，孩子哭鬧時，難道不能生氣嗎？難道只能壓抑嗎？
通常會有這樣的誤解，來自於從小的原生家庭時不被允許有情緒，導致不懂得面對情緒，也代表沒被教導過如何認識情緒，不懂得梳理自己的情緒，因此只有兩個選項：生氣和壓抑。
可以生氣；但是
你知道你在生氣嗎？
什麼時候開始知道自己在生氣？
怎麼應對這個生氣？
怎麼表達這個生氣？
對這個生氣有什麼看法？
對這個生氣有什麼期待？
對這個生氣有什麼感受？
是讓生氣帶著你跑完一段指責或是愧疚之後才發現？或是在情緒發生的瞬間，就有覺察？或是在事件發生的瞬間，就有覺察？
所以，當然可以生氣，因為關鍵是在「應對」。一個是對自己的情緒的「應對」，如何呈現。一個是對他人的「應對」。
因為對於情緒的應對不是只有「生氣」「壓抑」兩個選項。一旦對於自己的情緒有了覺察辨識後，才能做出合適的應對，又或者說做出合適的回應。無論對自己或對他人。
這些，也是責任釐清的範疇。
另外需關注的是這「壓抑」是怎麼學會的？
從小當有任何情緒時，所得到是怎樣的應對？
「有什麼好哭的」「有什麼好難過的」「有什麼好緊張」「這有沒什麼好怕的」「擔心什麼？這又沒什麼」「這有什麼好生氣的」
諸如此類的應對，不會讓孩子學會面對情緒，只會讓孩子學會「壓抑」。
某次和新進人員的事件
我：「這樣說你會生氣嗎？」
新進人員：「會」
我：「謝謝你讓我知道你會生氣；但，我真的沒辦法這麼做。」
新進人員：「我不管」
我：「我知道你生氣，這麼說你會難過嗎？」
新進人員：「會」
我：「我知道你難過，除了這件事之外有什麼我可以幫你的嗎？」
新進人員：「阿爸抱」
除了接住他的情緒之外，背後也帶著希望讓新進人員知道，他是可以對爸爸生氣的，因為他只是生氣，他並沒有出現任何攻擊性的行為問題。
很多朋友的情況是他明明對於長輩的某些行為很生氣，但卻又告訴自己不能生爸爸的氣。甚至會因為「對爸爸生氣」而對自己產生愧疚甚至厭惡。
生氣，沒問題。很健康的情緒。只是我們如何表達出來，這就是前面提到的「應對」如何呈現。
因為他需要為自己的情緒負責任，而不是要求別人為他的情緒負責任。
為自己的情緒負責任，而不是要求別人為他的情緒負責任，也是責任釐清的範疇。
夾心餅乾
A 期望要求我去跟 B 說某件事的狀況，相信很多人也都遇過。
A：「你應該要去跟 B 說不可以再這樣做了，因為他會聽你的。B 的身體狀況就已經不是很好，怎麼還可以這樣？」
我：「所以，這是你的擔心？」
A：「不是啊！事實上就不能這樣啊」
我：「這不是事實，這只是你的想法，你把你的想法誤認為是事實」
A：「啊就本來就不可以這樣」
我：「也不是本來就不能這樣，而只是因為你擔心 B 而已」
到這邊，很明顯的 A 不知道自己在擔心，又或者不承認自己擔心，不自覺的涉入 B 的問題。
也許，他覺得 B 的問題，需要他來幫忙解決；但，真的是這樣嗎？B 有這樣的需求嗎？
A 的擔心，該如何表達？在健康的關係下，絕對不是要求對方不可以怎麼做，而只需要提出自己的擔心。
接著 A 氣呼呼的反問我：「難道你不擔心嗎？」
我：「我擔心啊！但我會尊重他選擇生活的方式，所以這件事情我做不到」
因為尊重對方，且我知道我做不到。
做不到的原因：我確實是可以跟 B 說，但因為我尊重對方，因此他還是可以做他要做的事。然而，B 繼續做這些事，A 如何看待我，因為我沒有滿足 A 的期待。很容易就這樣被夾在中間。
不是那麼單純的「說不」而已，這裡面背後有很多層次與脈絡，而不是單純的聽見什麼，無意識的瞬間反射而已。
曾經寫過的一個例子：
熟識的朋友困擾不知道怎麼拒絕別人，明明不想做但又不敢拒絕怕傷和氣，可是硬著頭皮做自己內心又不過不去，導致自己內心好糾結來聊了一段時間。這也是很明顯責任釐清的過程。
既然無論做不做，心裡都不舒服，便和對方核對究竟想先處理「接受決定、內心安然」還是「勇敢拒絕、不傷和氣」之後，直接帶入情境模擬。
我扮演要求者，反覆向他提出要求，在他慣性地應對姿態下，同時順著脈絡解析用字及造成內在騷動的原因。
接著邀請對方扮演同個情境下的要求者。
我：「沒辦法，這件事我做不到。」中間穿插簡短的兩句關鍵之後，接著用一句話收尾：「這樣說你可以接受嗎？」。
對方發出輕輕的驚嘆：「哇嗚！好溫暖的拒絕」「原來，可以這樣清楚、溫柔堅定的說出自己的立場。」
很多情況需要透過體驗，才有機會產生自我改變的動機。前提是，需「選擇」究竟當下想得到什麼。
和一個朋友聊了一個多小時，過程中對方充滿笑意。中途對方聊到對長輩的病情稍微浮現了擔憂。
我：「你有對長輩表達出你的擔心嗎？」
友：「有啊」
我：「你怎麼說」
友：「你要好好照顧自己！＠＃！＠＄」
我：「我沒聽見你說你很擔心」
友：「他知道啦！」
我：「你沒說出來他怎麼會知道？因為剛剛那段話，很像說教」
友人沉默了一會，突然淚崩。
彼此沉默了將近兩分鐘。
我：「哭出來是好事，你ㄍㄧㄥ太久了」
「我們都到了這年紀。我不希望你未來會後悔，沒有好好的說出口。沒有好好的表達你的愛。」
人生無常，如實的陪伴。
擔心，也許無法解決問題。
可是不正視自己對這件事的擔心，有時反而會讓身處其中的人更加孤獨。
正視自己的擔心，也是一種責任釐清。
「責任釐清」和「自私」是一線之隔，關鍵在自己內心是否穩定，能不能站得穩，感到安然自在，充滿生命力。
同時如何表達出真正的關注，而不是「應該」做些什麼。因為太多「應該」做些什麼的那些事，做了之後卻又自己內在覺得不舒服。
很多界線不明的情況，往往來自於原生家庭的互動累積。
我們不能改變原生家庭；但，能改變原生家庭對我們的影響。
人在價值上是平等的，儘管角色是不平等。從人性的角度出發，邁向自我統整的途徑是接受父母也是人，並在人性的層次而非角色的層次與他們連結。
愛，一直都在。只是未必用彼此期望的方式表達。在關係中用尊重自己、尊重他人的方式來與人互動。這是責任釐清的最重要的地方
儘管無從選擇生活中大大小小的事情要不要來；但，可以選擇應對的方式！
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Cheers
張楊
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