朋友發來一長串訊息，主要關於幼兒需接受語言早療。
內文看見的關鍵字：「除了好好陪伴，我可以做些什麼？」
「好好陪伴」在成人自己內在未能安頓好的情況下，只是個概念、只是個期待、只是個目標。
這種情況就像不斷說服自己：要放下、要轉念、要換位思考、要平常心、不要想太多。
這些往往只是停留在大腦裡的目標、期待、概念。
「我可以做些什麼？」在這段文字脈絡下，友人因為孩子需要語言早療，知道除了好好陪伴之外，還想要再為孩子做些什麼。
能理解，這是為人父母的狀態。當孩子碰上課題，想幫孩子解決。可是，這樣就跨過了那道線，而帶著目的地「好好陪伴」便成為了解決問題的工具。在這樣的狀態下，孩子很難感受到真的好好陪伴。
看見訊息剛好有空檔，馬上回：「你會焦慮嗎？遇到這樣的事。」
「關心人，而不是關心事情」因為人的情緒狀態沒處理好，事情怎樣都沒辦法處理好。
友人回：「焦慮有，也有自責」
我：「處理好自己的部分就好」
友人：「處理好自己！！！！！」連續幾個驚嘆號，可能友人對於這個回答感到驚訝。
接著跟他說：「我現在有空，有空的話直接打給我」
沒多久電話響起，我：「現在狀況怎麼樣？」
友人開始陳述蠻長一段時間，過程中感覺的到急躁、焦慮、自責種種混雜的狀態，最後用「該怎麼辦」做為結尾。
在訊息回覆時，關心人：「你會焦慮嗎？遇到這種事。」讓對方覺察自己的情緒狀態。
通話時的第一句話：「現在狀況怎麼樣？」引導讓對方陳述狀況，因為敘述帶來療癒。
友人：「這種情況，該怎麼辦」我：「說慢一點」
友人有點愣住，正準備試圖重新慢慢說一次，我：「我說的說慢一點，不是要你重複一次，而是『跟孩子說話時說慢一點』」
接著用了半個小時的時間，從腦神經科學、孩子接收訊息與理解的方式、說話與呼吸與情緒之間的關聯，說明「說慢一點」的用意。
「說慢一點」最主要是要處理好自己的內在，才能「好好陪伴」。不然做再多，孩子接收不到。
「說慢一點」不單語速變慢，也需要放慢聽見之後回話的速度。放慢不是變得遲鈍，而是放大前額葉的緩衝。
這樣做的用意是讓所說出來的每一句話，都是有意識的「回應」而不是自然反射無意識的「反應」。
上述這段，概念上友人可以理解；但，尚無體驗。於是我扮演四歲的孩子，和友人對話。
我：「媽，我今天不開心」友人：「發生了什麼事？」
我：「你是關心我還是關心事情？」友人哈哈大笑！友人說：「重來重來」
我：「媽，我今天不開心」友人：「你有跟老師說嗎？」
我：「你是關心我還是關心事情？而且不開心跟老師說有關係嗎？」
友人秒懂。太多時候我們聽見了什麼，就會想要幫孩子解決，而忽略了在我們面前的孩子，才是真正要關心的。
同時也跟友人說：「『發生了什麼事？』不是不能問，而是語態要非常注意。」
究竟是有意識的聽見孩子說不開心，想好好關心孩子的「回應」詢問發生什麼事；還是，無意識的「反應」當孩子說不開心時，好像應該表示些什麼。
接著友人問：「那新進人員這樣說的時候，你會怎麼回？」於是友人扮演新進人員來模擬。
友：「阿爸，我今天不開心」
我：「怎麼了，你今天不開心啊？」
友：「對啊！不開心」
我：「怎麼了呢？不開心的時候，你有做了什麼嗎？」
友：「沒有！就在教室裡」
我：「在教室裡啊？一個人在教室裡嗎？」
友：「對啊」
我：「那是從什麼時候開始不開心的呢？」
友：「早上一到學校的時候。」
我：「所以你一到學校就不開心然後一個人在教室裡？」
友：「對」
我：「那時候有發生什麼？」
友：「沒有啊！就不開心」
我：「你怎麼看待一個不開心的你，一個人在教室裡？我這樣問可以嗎？」
友：「停！張楊，你再問下去我要哭了…..」
我：「來，深呼吸！」「告訴我，感覺怎樣」
友：「感覺『我這個人』有真的被關心到」
我：「告訴我，你剛剛說『要哭了』你的內在發生了什麼？」
接著用了一段時間，處理了友人的內在，遺漏在過去的自我、沒處理過的失落、兒時未被滿足的關心，讓她自我產生連結。
因為處理好自己的內在，才能「好好陪伴」。不然做再多，孩子接收不到。
常提到「給孩子愛，而不是急著要孩子改」，有些父母急著反駁，有啊我很愛孩子啊！
沒錯，基本上是都很愛孩子；但，這份愛是否帶著目的？孩子又接收到多少？
一個內在不安定的成人，又如何能讓孩子感受到「好好陪伴」？
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Cheers
張楊
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