孩子要上台演講會恐懼，絕對不是跟他說不要害怕！因為沒有效。
孩子難過了，絕對不是跟他說不要難過！因為沒有效。
如果有表面上的效果，多數是為了「滿足大人的期待」，少數是因為「習得無助」。
要對方「不要害怕」「不要難過」，就是以為在幫對方解決問題，真實的情況並不會因為「不要害怕」這句話而改善，只會替未來增加更多問題。
只能這樣的方式向對方道德勸說，也是因為自己無法釐清自己怎麼了。自己不知道自己的內在發生了什麼。
把情緒視為禁忌，也因如此，我們就無法正視情緒。
很多時候以為是幫對方解決問題，其實是在教對方「忽略情緒」，然後只會製造更多問題。
自我價值感是我對自己的看法與感受。從小為了「滿足大人期待」或「習得無助」，不能感覺自己的感覺，自我價值感往往是低落的。
這有一個延伸的背後課題是：自我價值感的形成，是來自於為了符合社會觀感期待的「個人價值觀」還是「身而為人皆值得擁有的價值觀」。
自我價值感低落的時候會把別人對我的評價，當成是自己的評價
更白話的直接說法就是：「事情做不好或沒做」等於「我很糟糕」。
長輩對孩子感覺不餓，告訴孩子「因為爸媽在忙沒吃飯很可憐」的評價，是在灌輸孩子覺得「一個人很可憐」的「個人價值觀」。
試想：
「當孩子告知這樣的情況，如何回應才能協助他與自身連結，而不是和別人對他的看法產生連結，避免累積久了就會導致自我價值低落？」
真正的勇敢、無所畏懼，是面對未知能正視自己的情緒、梳理並照顧自己的情緒，同時站穩腳步，昂然的面對或堅定的做出其他選擇。
面對不如預期，能清楚知道自己的無力，但同時也能知道可以為自己做些什麼。
唯有正視自己的情緒，才不會讓自己的情緒恣意蔓延。
悲傷而不崩潰
生氣而不發洩
無力而不無望
擁有期待
同時能接受失落
感受是屬於我們的；我們都擁有它們，而且可以學習如何主導它們。
沒有做不做得到，而只在於願不願意去學習如何主導自己的情緒，形成真實內在穩定的狀態。
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希望藉由分享文字的方式開啟一點點改變的開關。
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Be Happy
張楊
不只解決今天的問題，更著眼於未來的相處。重新認識定位自己，面對在乎的人更輕鬆的溝通。
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