你傳遞給孩子的價值觀是？

灌輸給孩子的是「自己的價值觀」？還是「身為一個人都值得擁有的價值觀」？

「自己的價值觀」這是我們在成長歷程中，從原生家庭、主流社會價值裡陸續接收到的規條，例如：「要乖、要聽話、應該要分享、不可以哭、不可以生氣、要順從、難過沒有用還不是要面對…..」諸如此類……。

共同特點往往充滿了「應該」與「限制」，核心目的往往是為了行為控制或符合社會期待。

生而為人的個體，都值得擁有的「普世價值」就比較單純，不需要任何前提，是每一個獨立個體天生就該擁有的，包含：「愛、被愛、被接納、被包容、有意義、有價值、自由」

無論是哪一個，非關對錯。只不過會影響了一個人對於自我價值的看法，決定了內心的安定感。

過去很常提到，在關係間也適用：「先講求不傷身體，再講求效果。」所謂的不傷身體是指副作用。

我們都希望孩子學會大方與分享，但不同的引導方式，會在孩子心中留下完全不同的痕跡。

「分享是，讓一個人進入他的所有權、他的時間、他的思想和其空間的一種決定。」

這樣的分享，他是自由的，且是被接納，懂得愛同時也因為他知道他是被愛的，他可以為自己做決定，是有價值的，是不會有懼怕。

「分享是，你應該要把這東西跟別人分享，不可以這樣小氣，不然別人會討厭你。」

這樣的分享，是因為怕被罵、怕被別人討厭，為了滿足別人期待，只好勉強自己分享。

試想看看：同樣是分享，哪個容易有副作用？

也許同樣是希望孩子懂得分享，第二種很快速且有效，畢竟孩子會怕。

很多成人在無意識自己不覺察的情況下使用恐懼驅動行為，因為自己以前也是如此被對待。

不過嚴重的副作用是會讓孩子會逐漸失去「感覺自己感覺」的能力。最終學會了「我的想法不重要，別人的滿意才重要」。

長大之後，這樣的孩子容易陷入幾種困境：

1. 過度討好：難以拒絕別人，只要劃定界線就會產生強烈的罪惡感。

2. 行為問題與內在空虛：壓抑的情緒終究會尋求出口，可能以焦慮、暴怒或心理代償的方式呈現。

3. 漫長的療癒之路：他們需要花費極大的心力，重新去學習「如何為自己的所有物與人生，做自由的決定」。

無論哪一種價值觀，都直接影響了一個人對自我價值的看法，以及內在是否安定。

要讓孩子學會真誠的愛與大方，起點永遠不是威脅與要求，而是先給予他足夠的安全感與自主權。當孩子知道自己的界線被尊重、不分享也不會失去愛時，他才能真正跨出那一步，去體會給予的快樂。

「先講求不傷身體，再講求效果。」在每一次要求孩子「要乖、要分享」之前，不妨先停下來想一想：

我們是在滋養一個獨立健全的人，還是在製造一個聽話卻不安的靈魂？

希望藉由分享文字的方式開啟一點點改變的開關。

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張楊

不只解決今天的問題，更著眼於未來的相處。重新認識定位自己，面對在乎的人更輕鬆的溝通。

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