對話，並不是為了要改變對方。目標是和對方產生連結，進一步讓對方自己與自己連結。
這也是時常提到「給孩子愛，而不是急著要對方改」
這句話很多父母急著反駁：「我很愛孩子啊」
只是孩子感受到的是？單純的愛？還是有條件的愛？
要和對方產生連結的前提，需要自己和自己有深度的連結，也就是一種平穩的狀態。
當一個人的大腦和心有足夠的連結，這樣狀態對於各種事物的感官，會特別敏銳。因為能看見事物的全貌。
頻繁和一些大小孩子接觸，很明顯一些孩子呈現出來的狀態是「自己和自己疏離」，而這些狀態來自於身邊人應對習慣的結果。雖然這種「自我疏離」的情況，在成人身上也很常見。
但，並非苛責這些身邊人的應對，尤其是這些父母長輩也都覺得「有啊！我很愛孩子啊！但是….他就不能老是這樣….」諸如此類的「愛」
這樣的愛，不容易和孩子形成連結。因為這樣的「愛」帶著好多的觀點與期待，甚至是希望將自己本身的價值觀套入到孩子的人生。
這些「愛」背後的種種，也是父母長輩自己未能和自己連結的產物。
和一位國一女孩對話，認識女孩的父母將近十年。
友人煩惱孩子的狀態，大概就是不在乎功課不在乎成績不在乎身邊人不在乎自己的感受，完全自己與自己疏離。
和孩子聊了一段時間，也聽了孩子自己陳述了不少，我：「你剛說的這些，我看到的是你很負責任，感覺其實你還是會在意？」
女孩的眼神突然一亮：「對耶！我還是在意」
我：「那你有看見自己很負責任嗎？」女孩點點頭，眼裡有些淚水。
我：「有人看見你是這樣的負責任嗎？」女孩搖搖頭。
友人似乎急著想解釋，被我阻止了。
我：「沒人看見，你會難過嗎？」女孩的淚水似乎更多了
我：「就算身邊沒人看見，你願意告訴自己，我一直是個負責任的人嗎？」女孩呈現呆滯的狀態。
話說完，停頓了將近兩分鐘。我才再接著說：「你願意嗎？」女孩：「我說不出來」
我相信這兩分鐘，對這女孩來說內在感受是複雜的。
我：「我不是問你說不說的出來，是問你願意這樣告訴自己嗎嗎？」女孩的眼淚潰堤大哭。
又停了下來，女孩哭了一陣子，稍微歇息了。這哭泣的過程當中，同時示意阻止了她父母的意圖安慰。
讓孩子哭吧。讓情緒流動，才能產生自我連接。
我：「說不出來沒關係，你願意嗎？」女孩點點頭。
我：「就算只是在腦海裡面告訴自己，好嗎！」女孩眼神閃亮亮的點點頭。
當那些不在乎的防衛產生了間隙，自然有機會讓對方產生更多對自己的覺察，而這覺察即是連結的開始。
只不過產生了間隙，需要深入探索過程會很痛。不過，這過程就是通往改變的開始。
因為認知無法產生改變，只有透過體驗讓自身的心與腦產生連結，才能改變。
深度的對話，就是一種體驗。重新與自我連結。
認知，就像一直告訴自己不要吃宵夜，是沒有用的。
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Cheers
張楊
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