遇到事件衝擊的當下，如何做到清楚完整一致的表達？

常聽見孩子要教，不教不行，可是當遇到事件衝擊當下時成人的應對姿態，究竟是希望孩子真實理解規則？還是單純大人在宣洩情緒，然後默默的教會孩子：當別人沒滿足我們期待時，是可以這樣宣洩情緒在別人身上？

試想一下情境「孩子推了別人一把，在不責備、不說理、不討好的情況下，如何向對方表達『不可以推別人』的規則」先不考慮對方的回應，該如何完整表達？

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「怎麼了呢？剛剛看你推了ＸＸ一下！這樣別人可能會受傷，也可能會因為這樣而難過。
而且你這樣做會讓我有點擔心，擔心你是不是發生什麼事？
不可以推別人！（這句話就是規則）
這樣推別人有可能被別人誤會你在生氣，我不希望你被誤會在生氣，那你剛剛有在生氣嗎？」

整段話的脈絡是：
「剛剛看你推了ＸＸ一下！」是客觀事實。

「這樣別人『可能』會受傷，也『可能』會因為這樣而難過。」

因為我不是對方，無法替對方說話，因此只用「可能」。如果用「對方會因為這樣而難過」，這其實有點用別人的情緒在脅迫他。
前面這一段是「針對情境」

「而且你這樣做會讓我有點擔心，擔心你是不是發生什麼事？」

擔心是情緒，可以替換生氣、焦慮什麼的！這部分是完整表達自己的情緒，完整表達情緒是為自己負責任，而不是指責對方，或要對方為自己的情緒負責任，這也是責任釐清的一環。

「不可以推別人！」

規則在一次的對話陳述過程中只需說一次。

「這樣推別人有可能被別人誤會你在生氣，我不希望你被誤會在生氣，你剛剛有在生氣嗎？」

最後照顧對方的內在讓對方產生渴望，同時讓他知道他是被理解的。

除了陳述了規則「不可以推別人」，同時接著可以讓孩子學會如何完整的表達生氣，如何為自己的情緒負責任。

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不責備、不說理、不討好的情況之下，一樣能完整的教對方規則，而不是寵。

試著再思考一個問題：如果常用的應對姿態（責備說教）有效果，怎麼還時常重複這樣的應對姿態？

當我們能完整表達針對事件當下的狀況後，孩子的回應之後，我們如何回應又是另一個課題了。

工房的 命名解說 過程中會針對孩子的特質，提供溝通互動的提醒。關係是互相的！學習如何當個理解孩子的父母，未來孩子也容易學會理解父母！