八字神煞，很多表面上的意思和實際上的意思有很大的落差。

某些用字會設計出一些可以讓有心人士刻意切入的點…..白話的意思就是，把神煞星性解釋的很恐怖，加上現在生得少，就等著家長焦慮地問：那該怎麼辦？

神煞，在命名資料解說過程中都會提醒父母親，這只是孩子本身擁有的特質，關鍵在於我們如何應對，學習如何當個理解孩子的父母

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羊刃：武職之星，主觀性、好勝心、倔強、擔當、急躁。

通常面對羊刃的孩子，最常提到先正視「急躁」。

成人若能以身作則，一定比只會口頭上一直說，來的更有效果。

畢竟，身教大於言教。

遇到事情就手忙腳亂或心浮氣躁的成人，一直提醒孩子「要慢一點阿」「慢慢來」「不要急」，孩子會怎麼看待這樣的成人？自己做不到卻一直要求別人？

另外，當某些情況下孩子真的慢慢來的時候，會一直催促嗎？

在孩子有任何的情緒反應時，試試看蹲下來之後再說話，其實就可以放慢我們本來的速度。

當孩子打翻東西，試著先問問孩子：「還好嗎？」「有沒有受傷？」，因為當打翻的那一瞬間，若是「哎唷！！！」「吼～（不耐煩）」「嘖！」這樣的狀態，很容易點燃羊刃急躁的導火線。

再來，很多家長反應容易有衝突的往往是來自於「主觀性」太強。

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三歲左右的新進人員，某日在工作室指著牆上的「心經」，想像著那是火車站的火車時刻表，跟我詳盡介紹各班次及開往目的地和到站時間。

講的正熱烈，突然爺爺走進工作室拿東西。

新進人員馬上大吼：「阿公不要過來！」
爺爺：「我只不過是過拿來東西，你也沒必要這麼生氣啊」

新進人員的客觀事實是「講話突然變大聲」，爺爺的主觀詮釋是「我只不過如此，你沒必要生氣。」
對話過程中只用主觀應對往往是不舒服收尾。

新進人員接著更大聲：「阿公不要過來」
爺爺馬上轉換成討好的語氣：「好好好！對不起，對不起。我東西拿了就走」

這樣的轉折，無論對自己還是對孩子，其實都不太妥當。這是朝向寵膩的好方式，儘管當事人可能不知道。

我剛好在他們兩人中間。

假設我說：
「你怎麼可以這樣跟爺爺說話」
「不可以這樣生氣」
「爺爺不過是拿東西，幹嘛那麼生氣」
「男生就是要沈得住氣、才能成大事」
「好好好！不生氣，我帶你去買冰吃」
「沒禮貌，怎麼可以這樣！跟你講過多少次了」

這些全都是「為你好」的「主觀詮釋」。在相處應對中，這樣的「主觀詮釋」並不會讓孩子變成所謂的好。

假設我什麼都沒說，也許長輩私下會約談我怎麼可以放縱孩子這樣「沒禮貌」。

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是什麼情況下「講的正熱烈，突然爺爺走進工作室拿東西。」會突然如此轉變？

我蹲了下來，輕輕叫了新進人員的名字，等他的注意力回到我身上。

眼神一對上後，我：「怎麼了？剛剛突然那麼大聲，我有點嚇一跳，發生了什麼事？」

「突然那麼大聲」是新進人員剛剛的客觀事實。
「怎麼了？」「發生了什麼？」單純好奇。
「我有點嚇一跳」表達我的狀態。

新進人員歪著頭看著我：「因為那邊有火車軌道，阿公過來我怕他會被火車撞到啊」稚嫩聲音一邊說的同時，一邊手指著爺爺走來的那方向。

聽了之後我心想：「這孩子很入戲，也很貼心」

我：「這樣啊！所以你是擔心阿公被撞到，才突然那麼大聲要提醒阿公？」
新進人員開心的微笑點點頭，也許是單純被理解了吧。

我：「我知道了，你好貼心啊！！」「可是你突然那麼大聲，阿公有沒有可能嚇一跳，也可能覺得你在生氣，我不希望你被誤會，因為你不是這意思。下次遇到這種情況，你願不願意試試看完整的說出來呢？」

「阿公有沒有可能嚇一跳，也可能覺得你在生氣」因為我不是阿公，所以我用可能。

新進人員：「好啊」

我：「那我們來練習看看」
新進人員對著阿公說：「阿公，不要過來！因為那邊有火車軌道，我擔心你會被火車撞到」

阿公：「好～好～好！我知道了」很開心的笑著說完後離開現場。

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因為好奇、因為單純的客觀事實，順利化解了一場三代之間可能造成的不愉快。

羊刃的主觀性強，好不好？我不知道。

只知道，儘管主觀性強，仍能單純的以客觀事實的好奇；就算這些好奇的源頭仍來自於我們的「主觀詮釋」。

只是如何把「主觀詮釋」在互動中轉化成「客觀事實」的提問？

試著放慢步調，聽見看見我們所接收到的，不加以評斷。

當一個主觀性很強的孩子，一旦能學會放慢步調，聽見看見他所接收到的，不加以評斷，很多事就不再是「好不好」就能判斷的了！

工房的 命名解說 過程中會針對孩子的特質，提供溝通互動的提醒。關係是互相的！學習如何當個理解孩子的父母，未來孩子也容易學會理解父母！