好友發訊息跟我討論事情一個段落後，提到「孩子義無反顧，我也支持；但，我犧牲真的好大（混亂）」

看到的第一時間，是感到心疼。

不過因為知道對方當下狀態手邊有不少事要處理，便沒深入多聊，其實也有點怕不小心擾動了友人情緒。

簡單回了：「孩子義無反顧，我也支持；但，我犧牲真的好大（混亂）….『但』後面加的往往是更在意重要的……..」

因為，這就像：「你很聰明 但 有點懶」重點是懶，而不是稱讚對方聰明。

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當感覺到自己是犧牲混亂時，有什麼感受？
孩子的義無反顧，我也支持。是來自於什麼「觀點」？
孩子的義無反顧，我也支持。是否有「期待」，無論對孩子或自己？
當感覺到自己是犧牲混亂時，做了什麼應對？
這樣的應對，自己覺得 ok 嗎？
當感覺到自己是犧牲混亂時，會期待被看見嗎？
怎麼看待一個願意為孩子的義無反顧而犧牲的自己？
過去在做任何選擇時，有類似的經驗？那時候發生了什麼？
過去是如何照顧自己，當感覺到自己是犧牲混亂時？
以前時否有曾經類似的感受？那時做了什麼決定？

一時間腦海閃過好多問題；但，無論如何還是希望你們也能好好照顧自己。

因為只有照顧好自己，才能照顧在乎的人。

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支持和犧牲，是可以並存。孩子的義無反顧，有你的支持，那麼誰來照顧你犧牲背後的感受？這是我單純對好友的心疼。

儘管，我是知道這些情緒感受只有自己能照顧。這就是屬於「內在安頓」的範疇。
也屬於「責任釐清」。因為我們只能為自己的情緒負責任。

回的那句話：「孩子義無反顧，我也支持；但，我犧牲真的好大（混亂）….『但』後面加的往往是更在意重要的……..」用意在於帶到「自我覺察」。

因為無意識的文字，投射出我們自己的內在狀態。而，有意識的重新看見自己的文字，期望有機會多一層認識與覺知。

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在個人頁面上有其他朋友問到：

犧牲若沒有換回等同的，如：期待。那會怎樣呢？會不會就失衡了？

同時也提到《受害者情結》特徵：病態的悲苦角色

我的完整回覆：

當期待沒有被滿足，則需要處理未滿足的期待。

因期待未被滿足，影響了對自我的認可，會失衡。如果不因此影響，就沒有失衡的問題的。

犧牲未必有期望換回等同的？如果有，則需探討哪些期待不切合實際？哪些是切合實際？

同時，是否有一個觀點是：犧牲需要有換回的東西？

可以（對他人有所）期待，但每個人也都該擁有拒絕這份期待的權利。因此需允許自己的期待落空，並學著接納失落。

若無法接納，就容易陷入「情緒事件」而不是在「情緒」停留。

在犧牲的狀態下，「拯救者」、「受害者」、「迫害者」會進入這三種角色的循環中。這三者的背後很容易帶著「我是不重要的」觀點，形成這觀點的歷程，來自於過往的生命經驗；但，不代表我們需要被這些規條侷限住。

時時刻刻的自我覺察，有助於內在安定。當內在安定之後，隨時可以跳脫這角色循環的狀態。